Happy weekend / dacă dotiţi să re/vedeţi... :)

Primul Happy, happy din acest an îl dedic unui personaj despre care s-au spus/scris multe de-a lungul timpului....  :)

     :))

 Şedinţă de partid cu tema "datoria patriotică a femeii române de a dărui ţării copii". Vine secretarul de partid şi le explică oamenilor de ce în România natalitatea trebuie să crească şi, ca să fie şi mai convingător, le tot spunea:
- Aţi înţeles, măi tovarăşi, tovarăşul Ceauşescu vrea copii… cât mai mulţi copii…!
  Zice el asta de mai multe ori, le mai dă nişte statistici, mai pomeneşte iar de tovarăşul Ceauşescu care vrea cât mai mulţi copii şi la sfârşit întreabă:
- Are cineva de pus vreo întrebare?
  Se ridică Bulă:
- Păi, tovarăşe, am înţeles ce vrea tovarăşul Ceauşescu - cum să nu înţeleg? – dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceţi pe tovarăşa Ceauşescu aici la noi, sau mergem noi, bărbaţii, la ea?

 ***

  După discuţia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceauşescu o ia deoparte pe Leana.
- Ascultă, Lenuţo, Prunaru zicea că a avut unele probleme din cauza legii gravitaţiei. Nu ţii tu minte când am dat eu legea asta?
- Ce mă-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu ştiinţa, tu eşti cu legile!

 

***

  Ceauşescu se întorce cu avionul din străinătate. La intrarea în ţară se aude subit un sunet de tonalitate joasă şi intensitate mare şi avionul se zguduie puternic.
- Ce s-a întâmplat? întreabă Ceauşescu foarte afectat.
- Tovaraşe Nicolae Ceauşescu, permiteţi să raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

***

 

  În vizită la Scorniceşti, la părinţi, Ceauşescu găseşte televizorul spart. Supărat, îl ia la rost pe taică-su, de ce n-a chemat pe cineva să-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri:
- Apăi vin mereu şi pun geamu’ ăla, da cum îl pun, cum îl sparg!
- Păi de ce tată?
-Vezi tu, când erai mic şi spuneai câte o prostie, îţi dădeam câte una peste bot, şi am rămas cu obiceiul ăsta…

 ***

În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câţiva români :
- Cum o duc moldovenii tăi Ştefane?
- Rău, Doamne …
- Cum aşa?
- Păi, jumătate sunt în C.A.P., jumătate în U.R.S.S.
- Dar ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în C.A.P., jumătate sunt în R.F.G.!
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi, jumătate sunt în C.A.P., jumătate în C.C.!!!…

***

Soţii Ceauşescu sosiţi de la un vernisaj:
- Ei... ţi-a plăcut, o întreabă el.
- Nicule, trebuie să dăm cu ei de pământ.
- Păi, de ce dragă.
- Păi nu văzuşi că sub statuia ta scria Jalea şi sub pictura mea Baba!?!

***

  Manifestaţie mare, mare... Lumea strigă:
- Ceauşescu, P.C.R! Ura! Ura!
  Unul singur, mai amărât, stătea mai în spate şi nu spune nici un cuvânt. Un “om de ordine” (securist) se apropie de el şi îl întreabă:
- Ce faci tovarăşe, de ce nu strigi ura?
- Sunt răguşit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.

***

  Pe timpul lui Ceauşeascu, un turist străin, occidental, vede o coadă în faţa unui magazin şi-l întreabă pe un cetăţean: – De ce staţi la coadă? – Să cumpărăm carne! – Ciudat. La noi nu sunt cozi. Alegi produsul, plăteşti şi pleci. – Ah, sunteţi mai înapoiaţi! Aşa ceva era şi la noi acum 45 de ani! 

 ***

  Doi tipi calcă un porc cu maşina, la marginea unui sat. Unu zice:
- Hai s-o ştergem!
  Celălat zice:
- E mai corect e să-l găsim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat şi să-l despăgubim.
  Zi şi făcut; unu păzeşte maşina şi porcu. Celălalt pleacă în sat să anunţe trista veste. Trece o oră, trec două şi “solul” nu se întoarce. Cel rămas, ascunde porcu’, închide maşina şi se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu. Într-o curte, însă, toată populaţia zăcea în grămezi, grămezi într-o beţie generală. Sub o masă îl descoperă pe amic, îi toarnă o căldare cu apa în cap şi-l întreabă ce s-a întâmplat.
- Am venit aici, am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce am făcut şi oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite, că e cardiac. Aşa că i-am ţinut calea, aşa.. ca din întâmplare, am găsit un pretext de a intra în vorbă şi i-am trântit-o: “Trăiască 23 august, măi bade, măi!”
  Omul, bine pregătit politic, mi-a replicat voios:
- Trăiască, trăiască... şi să trăiască şi Partidul nostru, în frunte cu cel mai iubit fiu: tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
- Eu, când am văzut că e vesel, mi-am luat inima în dinţi şi i-am spus trist: “Ştii? porcu a murit!” Şi el, nu stiu de ce a dat de băut la tot satul…

 ***

 Un reporter occidental îl întreba pe Ceauşescu, prin 1989:
- Am auzit că în România e frig în case. Aşa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit că nu e nici mâncare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Şi am mai auzit că trebuie să te baţi ca să prinzi un loc în autobuz ca să te-ntorci acasă de la serviciu?
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule preşedinte, de ce nu încercaţi cu cianură?

 ***

 Pe vremea lui Ceauşescu un tip intră într-un magazin:
- Nu vă supăraţi, nu aveţi peşte aici?
- Nu, aici nu avem carne, peşte nu au alături…

***

 

  La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sală adoarme în scaunul său comod. Dintr-o dată apare un şobolan în sală. Femeile sar sus pe scaune, iar bărbaţii sar şă-l prindă, strigând:
- Omorâţi-l, puneţi mâna pe el, călcaţi-l în picioare!
  De atâtea strigăte omul nostru se trezeşte buimac şi strigă şi el din toţi rărunchii:
- Şi pe ea, şi pe ea!…

Weekend plăcut tuturor!  

alte glumiţe găsiţi la elly!